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碎碎念做了个梦 梦到一个人 一封信 心里欢喜 不愿醒来
但终归是回到现世 拼命想要回去 回是回去了 梦却换了。。。
闹钟快响了 倒霉呼呼真是债多人不愁啊！事情越多，越忙，就越想睡觉！哎~~~吃个鱼也能中毒！我觉得肯定是中毒了，照镜子的时候会觉得脸发绿。拉肚子！拉肚子！yeah! 我们无处安放的青春感谢那些美好的字眼，让我一直觉得自己没有错，是时间的错，地点的错，不是人物的错。
但真的很可惜。。。。
那些用笔一颗一颗记下的文字，不再有意义，不过清明的时候还是可以拿来祭奠一下！
如果有一天我也会失去所有，失去对自己最重要的东西。如果那一天我可以背起背包，坐在飞驰的列车上没有方向，随意挑一个美丽的站点下车。面对着处在原始状态的无人之境，我最先想念的会是谁？
挑一部干净感人的电视剧让自己哭湿被角，希望自己的人生也能如此美丽，却不愿忍受那份残酷。
呼呼 为消逝的时光，默哀。 无聊着 早晨醒来，吃着带有露水的面包坐在床边发呆的时候，思绪总是会飘的很远很远。看了胖子传来的19岁那年的生日录像，感觉就像发现一本看完很久的书里当年不经意间加入的一张精美的糖纸，欣喜的同时感慨万千。想起三年前的欢笑和泪水，有些片断还清晰的像刚发生过，有的却早已模糊不清。
始终觉得最快乐的日子都在回忆里，却不知道仅仅靠回忆能否快乐。明知到现在和未来都会变成回忆，都会美好起来，却在走过的时候依然麻木不仁。很多快乐的瞬间我怕忘记，就会用笔记录下来，可是再次翻看的时候却体会不到当时的心情了。果然没有什么东西是能够重现的。
说出一些秘密，发现一些真相，并没有给我带来多少快感。一切结果都是我最希望的，可是眼泪还是不争气的流出。只能希望一切都不要变，一觉醒来我的朋友还在，就这样静静的快乐着，足矣。
有的人觉得生活的魅力在于一切的未知，而我却时常因此而痛苦。不应该啊，自己明明还没有老，却已经失去了大半的好奇心，不想知道将来会怎样，也不觉得会有趣到哪里去。至于幸福这种东西，就随便它吧。。。 营造法论文（四分之一)~
什么都不干就是这样
垃圾场
乱死我了！
天必须晴朗
突然回来，不适 擦拭着桌上、灯上的灰尘，看着它们露出本来的面目，让我感觉既熟悉又陌生，不禁愕然。就好像生活从什么地方突然断开了，现在又一点点的接上。
熟悉的朋友们好久不见，现在又慢慢的亲热起来~~~
一切百废待兴的样子，猪的宿舍就很是壮观。我一点点整理着自己的小世界，什么都回来了，除了心~（恶得很！）其实不是心，是脑子！
发下的课表，我不忍看，怕吓到自己。今天上了一天课，从这座山爬到那座山，现在又睡在了山上。腿部肌肉很发达，真想咬一口！
老妈昨天递给我我一管眼霜，说：“你爱臭美，拿去用吧！”我心里有点不快，说：“才不要！这些都是你们这种年纪才用的。”老妈竟然也没生气，很冷静的说：“我看你的皱纹比我多啊！”我一下跳起来叫道：“怎么可能？？！！我才21，这么年轻，怎么会啊！！”老妈下来的话直接让我吐血了，“可是猪一生下来就有很多皱纹呀！”
气~~~~！
公车趣闻
潜水发现
我读《红拂夜奔》
包夜之三通
失眠后的意识 最近晚上总是失眠，想东想西想东西。昨晚到四点才开始迷糊，连传说中夜晚的香气都闻到了。就是想了这么久，也没有想到这个严重的事情，看来人还是睡够了才会头脑清醒。
清醒后我记起曾欺骗了一个人，或者说对于他我隐瞒了部分真实。而世上没有不透风的墙，更何况我的这堵墙仅仅是用餐巾纸糊的。我不知道这是不是我们疏远的原因，但是要知道我欺骗他的唯一原因，是因为他是我最后的财富。我不愿意让他知道我原来是这样脆弱的，原来还可以有如此多眼泪的。然而他却像一尾轻盈的白羽，微风一吹就飞走了，就在我面前。我对于他而言估计从来不曾真诚过，这种感觉我能明白。
也许不会再有人愿意陪我一起走了，没有关系了，我总是这样迷迷糊糊的就失去了自己最重要的东西。
不知道再一次看到他，我还会不会习惯性的露出微笑。每个人都会出于各种原因对别人隐瞒事情真相，哪怕是最亲密的人。但是当我意识到自己也是这么一个说谎者时，还是很难受。
人是永远不能回头的，想要成为过去某个时期的自己是不可能的，再想这样要求另一个人也回到从前更是苛刻的。回忆也许会是一生中最美丽的，但也只能用来回忆了。
我这人总是怕好多回忆不经常翻出来想想，肯定就会被忘掉，怎么拦都拦不住，所以我就让自己失眠了~~~
蝶恋花 庭院深深深几许。杨柳堆烟，帘幕无穷数。玉勒雕鞍游冶处，楼高不见章台路。
雨横风狂三月暮。门掩黄昏，无计留春住。泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。
这首词我真是说不出它有多美，或者说它要多美就能有多美。像是由一幅幅水彩画拼贴而成，有一丝清新，又有些许淡淡的伤感。在深深庭院中，女孩凭窗遥望着，闺房中自有她的一片天地，可是哪有外面的世界精彩呢。就这么一个小小的窗口，却什么也望不到。看起来能够阻隔一切的那扇门，为什么没有办法留住春？
“庭院深深深几许”这一句后来被李清照咏叹而写出不少词，众多的爱情故事也由此衍生，现在又被认为是造园的一个要则。庭院深深一深再深，却欲露还藏，当层层揭开她的面纱，渐渐看到它的美时，每个人又会有不同的心情和感动。
背过！背过！一定背过这首美得不行的词！ 不想长大
这几天突然发现“不想长大”竟被提上了各大传媒的日程。不想长大没有什么错，没有人的心能够强大到愿意去忍受现实的残酷，去承担一切的不幸。当然长大也不是没有好处，小时候的我总觉得无止尽的童年永远也过不完，总嫌时间过得不够快，想要快点长大像大人那样自己决定做什么不做什么。在这样那样的期待中，我还是长大了。现在看来也就一炷香的时间。不记得从哪年开始，生日就变得毫无感情色彩了。因为每年许的愿似乎从来就没有实现过。童话并不是长大后才发现没有的，只是长大后的自己再也不会像从前那样傻傻的托着腮帮幻想，还以为这样会很美丽。
其实很喜欢现在的年纪，之所以还是会烦闷，大概是因为知道自己还要继续长大吧。虽然不想长大，但也没有十分怀念童年。对小时最深的记忆就是呆在一个没有人的屋子里，我趴在小凳上，涂来抹去；或者是对着几个几千年也不会变样的洋娃娃，同时扮演她们爸爸妈妈哥哥姐姐小姨等所有亲戚。想来也没什么意思，对那些玩伴的印象，就好像卸了眼镜看东西，不清楚啦！
在这一炷香的时间里，理想倒是换了一批又一批。就像那些曾经震惊过人类文明史的巨构一样，坍塌的是一次比一次爽。爽到现在早就忘了原来的模样，忘了最初的梦想。
成长的过程中总会找不到方向，就算找到了方向也不代表就能豁然开朗了。余秋雨在他的《文化苦旅》自序中就有一段让人郁闷的话：历史能告诉我们种种的不可能，给每个人在时空坐标中点出让人清醒又令人沮丧的一点。不知天高地厚的少年英气是以尚未悟得历史定位为前提的，一旦悟得，英气也就消了大半。
算了，现实说来说去都是这样无聊，说点有用的：以后六一万不可出门和小孩抢吃的！
自恋的女人 你矫情，那是有女人味儿；你不矫情，那是你知书达理；你做小女人，那是你温柔婉约；你做大女人，那是你有风骨；你成功成名，那是你远见卓识；你平淡如常，那是你返璞归真；你强势，那是你自信；你弱势，那是你通情达理；你跋扈，那是你身有傲骨；你木讷，那叫兼容并蓄......
看完这些，还真有点冲动，想要像杂志上写得那样“下辈子还做女人”。好像只要是个女人就已经成功的不行了。可是成功总的有人承认啊！写来写去不就是给有着各种各样缺点的女人找一个台阶，找一个心理安慰而已嘛。让我想起我们做方案，就是有再大的漏洞，只要自己说圆了，方案依然成立。
前几天看到一句英文"He that falls in love with himself will have no rivals."看来人还是非常容易自恋的，没有情敌嘛，呵呵！ 某一个清晨动画带来了快乐也产生了忧伤
世人会给爱也会付与伤害 我不知是这个世界的错 还是你的错 宝贝 掩面掩不住一切 某天清晨 一切将会改变 反抗高歌成为力量 然后展开翅膀飞向天际 在那个清晨之前没有什么可以伤害 那个看似重要的清晨，其实早就在我们百无聊赖的游荡时一不小心就度过了。当我们手里攥着一颗外表华丽的小石头上路时，我们欢天喜地，当一把美丽的石头捧在手心时，我们意乱情迷。没有人觉得这些是负担，只想跪在地上用最虔诚的心感谢上天赐与的礼物。可是当石头越来越多，我们脖子上、背上、腰上、手里、口袋里全是它们。前行的路听说十分平坦，但荒无人烟，没有人可以帮忙分担，那些可以拯救我的 人们就像火车窗外的风景，不管美不美丽，不管我们是否留恋，它们都一闪而过。
当我们迈出家门，走进那个被形容成潘多拉盒子的水泥房子中，坐在一群陌生的人中听另一个陌生人唧唧咕咕的时候，我们就承担起了一切。扑面而来的伤害只有自己可以承担，所有的心痛只有自己能够感觉。爸爸妈妈并不是我们能够依靠的，更不用说什么朋友了。没有人可以为你铺路，没有人愿意分你的负担，没有人能够给你幸福。掩面掩不住一切，真得很希望闭上眼睛就永远看不到世界，掩住面就没有人可以看得到自己。生活总是让人失望，也包括自己。快要心肌梗塞的我们只想问，这一切是从什么时候开始的？？？？
心累 |
昨天，小宝给我了一颗棒棒糖，没多想我就塞进嘴里了。正吃着，耳边飘来一句“节日快乐”。晕~~~六一我都忘了。中午，借着过节，拉了几个人去KFC。结果人多得都被吐到门外了，附近的餐馆家家爆满，全是小孩。不禁感叹，现在的小孩怎么什么都吃啊！？
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